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心理疏导治疗案例(顽固性失眠)

作者:助眠师 浏览:216 时间:2022-01-07

失眠是很多人都经历过的。偶尔的失眠,很正常。但如果失眠形成了习惯,就成了痛苦了。长期失眠的痛苦,未曾失眠的人是无法理解的。

因心理问题而长期失眠多属两种情况:

1、一上床就胡思乱想:过去、未来;成功、失败;现实的、不现实的……

2、一上床就过分关注睡觉:快点睡、快点睡……20分钟过去了,怎么还没睡着?50分钟了,怎么还没睡着?结果,越关注越睡不着。本来的享受变成了痛苦,以致看到床就害怕,甚至都不知道如何去睡觉了!这两种情况,都是由于心理素质差,心态不好造成的。前者往往会被诊断为神经衰弱或抑郁症,后者我们往往称之为“强迫性失眠”。

这两种情况,通过心理疏导治疗,是完全可以走出来的。

下面这个故事是“紫霞狼”朋友的真实经历,她的情况属于强迫性失眠。当然,她还有很多强迫症状。经过努力,她已经基本走出来了。希望她的领悟与分享对大家有所帮助,感谢她的善良与真诚!

我是黄老师的课下学生,没有听过课,但是在最困难的时候,我找到了他,他帮助了我。他让我把自己的经历写出来,以帮助更多的朋友。

我1979出生在一个普通的家庭。虽然生活困苦,但时却异常幸福。爸妈没有时间管我,我是在大街上疯玩着长大的。六岁开始上学,横竖都画不直,也不知道上学是干麻的,所以糊里糊涂的,考试考个下中游,老师的批语是学习一般,我问妈妈:什么叫一般啊。妈妈说就是不好也不坏,听到“不坏”我心中还甚为得意。小时候,我没有虚荣之心,别人得了奖状奖品,我放学回家后跟妈妈说:人家有,我没有。妈妈一笑说:没有就没有呗,我高兴的跑着玩去了。

应该说在我上小学之时,我的性格是很不错。我特别地活泼好动,不小胆,又很的意志,又有极强的克制力。我七八岁会走十多里的路给在地里忙活的爸爸妈妈送吃的;大中午太阳很晒,我会摘枸杞,卖了钱自己存起来,我用三合板自己制作过乒乓球拍,我感冒头疼,可以给妈妈要钱,自己到药铺看病。除了万不得已,我无法忍受,一般不会向外人求援。

要说变化就在我上了初中以后。都是很棒的学生,大家都拼命的往好的爬,老师以分数编制学号,看到学号就知道谁学习好坏。我原来是无人关注的,一下子被全家人关注了起来,我成了全家人评论的对象,拿我跟别的孩子比,甚至拿我跟我家引以为傲的外国留学攻读了国外博士后的小舅比。他们这比的结果就是我拼命的想好,无比苛求的要好。别人去吃饭,我晚点去,别人吃饭半个小时,我十分钟,别人睡觉,我要回顾今天学了什么,上课的时候要求自己一丝不苟。这么超紧张的学习状态没有维持多久,我就掉入了强迫症的陷阱里面。在我学习的时候,我从余光里发现有人在抖脚,我不想注意他,却总也无法不去注意,越不想注意,却总在注意,后来我干脆用东西挡住视线,却有发现眼镜里面有灯的影子,我就把眼镜摘了看书,后来又发现写字是我的圆球笔有味,老干扰我,所以我用钢笔,后来发现钢笔也不行,就改有铅笔…,再后来不到万不得以,我只靠大脑记……我本来写的字不是很难看,但是一看到笔就觉得紧张,所以字也写得很难看…一堂课下来,有的时候能听点进去,有的时候,要依靠自己课下学习。强迫症就像洪水猛兽一般,让我无法招架,我好累,太累了。心情也坠下了无边的深谷。我开始变得忧郁,也变得无限自卑。我在铅笔盒上写“花开过了就是美丽的,不管秋天有没有收获;上天注定的,无能为力”,那个时候很爱哭,全班都知道我哭是出了名的,他们都不理解,你学习也不太差啊,为什么还要哭呢?我没法跟别人说得清楚,一连好多年,任何人都不知道我为何而哭,为何而如此的郁闷与脆弱?哭过之后,我会非常的不服气,拿起书,狠命地看。只有天知道,我学会一点东西,所承受的那些痛苦。

最后我以全县第一的成绩考进了当时很吃香的邮电中专。那时全地区只要一个人,全家人都没有对我抱啥希望,我竟出乎意料的考上了。我就是顶着大姨给我戴的笨孩子的帽子,考入中专的。我是我大姨嘴里那个出了名的笨学生。他们这样子说我,就像在我的心里剌。我真的很想去上高中,然后考一所不错的大学,狠狠的报复他们一下。但是一想到强迫症,我犹豫了。我有办法去战胜它吗?没有。我真的害怕它,非常怕。所以我走进了中专。

中专的生活不像初中那么紧张,但仍旧天天离不开书本,我也是在强迫之中完成了中专的学业,同时攻读了自学专科。因为强迫症,我一直很忧郁,看到林黛玉葬花,我会凄凉地掉眼泪。从十四五岁,我就一直这样子生活,我没有和爸爸妈妈说过,在他们那里换不来安慰。因为在一次我累的时候,跟妈妈说:妈妈我状态不好!她冷冰冰地说:干什么就要像干什么的?

那种态度一下子把我拒绝到千里之外。在她的面前我只能表现的很阳光很乐观,以让她骄傲,如果我表现的懦弱无能,我都不知道她会不会认我这个女儿呢?我的妈妈从来没有给过我要的被爱的感觉。虽然我从她的艰辛之中知道她的心,但是她在我困难的时候,没有给过任何的安慰。我和他们的隔阂很深,我想应该是从这个时候开始的。

无可厚非,我的性格中有很好强的一面。如果不是如此,我不会在意别人怎么看我,但是我又有极其“好”人的一面,不然我不会因为学习好是妈妈的期望,而极尽地去努力。我知道我的家人对我的影响有消极的一面,但是我从来没有责怪过她们,我知道他们很不容易了。

毕业后参加工作,强迫同样伴随着我的工作生涯,我学一点东西很辛苦,很多时候跟本不想去看,但是有没什么办法呢?不学哪会懂呢?连基本的工作没法开展。但毕竟不是学校,不用那么拼命,慢慢的我的一些症状居然消失了,我不在看书就紧张,也不在注意眼镜的余光……

看书的时候,心很静,效率很高,真的很享受这种感觉。这时我工作了已经十来年了。

但是我依然害怕看到笔,害怕听到钟表的滴答声(对这种声音的强迫是从中专开始的),只要有它们在,我就陷入强迫这中,立刻心跳加快,无法安静。所以看书的时候,我一般不拿着笔,睡觉的时候不能守着那种滴滴答答的钟表,会让我非常不安。再后我居然对邻居家的空调声强迫,对水滴声强迫,对虫子叫强迫,只要听到就变得非常不安,不过我有办法处理,我把窗户关掉,把滴水的水管关了又关,把叫的虫子打死。好像变得风平浪静。也就在这一段时间里我怀孕了。我很庆幸,小宝宝挺会来啊,在秋天里来临,没空调声也没虫子声,真好~~~,我安安心心地养小宝宝就行了。但好景不长越来越多的强迫症状出现。看到路边的灯闪烁就不舒服,听到路边商店里放的音乐也不舒服,办公室里有人在装修房子发出吱吱的声响也舒服,听到同事的电脑发出较大的轰轰声也不舒服,睡觉时,邻居的电视声也吵得我很不舒服。我越来越多的关注,我的身边怎么有这么多的声音,让我觉得很不舒服。我的失眠由此渐渐开始了,那时我怀孕才5个月。

我开始失眠了,因为楼上的人总是把电视开得声音很大,半夜里又总是起床。我由此换了屋,但是发现窗外有很大的汽车声与火车声(所在的城市有火车),一大晚上我就数火车,一趟一趟。数到了夜里两三点,依然没法入睡。我堵气坐起来,听听那声音不太吵啊,可是头一挨枕头,又觉得无比的吵闹。我把耳朵用手指堵起来,我可以听到自己的心跳,但是又隐约可以听到火车声,我把手拿开,外面跟本没有火车声响。我又睡下,但是一会火车又响起,我又把耳朵堵上,又隐约有火车声响,我又把手拿开。我一晚上这样子渡过。就这样子,晚上失眠,白天上班,坚持了两个星期,自己神志混乱,不得已休假回家了。

我想家里清静吧,可以睡着了。但是却发现家里比我住的地方还要吵。农村里有磨坊,五点钟就开始吱吱的响,为这事我还顺着声音找到了那一家。站在他家门口真想冲进去狠狠地揍一顿他们。我家村子里挨着一条很繁忙的公路,晚上都是汽车轰轰开过的声音。吵得我这个烦啊。在休假之前我咨询过当地的心理医生。她告诉我说接纳声音,别烦,所以一般前半夜,我都是听着那轰轰声,但是没有任何睡意。烦了,我就找出自己备下的耳塞堵住耳朵,但是堵上耳朵的效果更差,总怀疑外面有声音,大脑总是不听使唤地要去听,我就又把耳塞摘下。一晚上折腾上好多次,摘了戴,戴了摘。大家知道我有多痛苦了。我明明知道这些举动是无需和没必要的,但是我却无法控制。自己把自己折磨的筋疲力尽。有的时候极端累了,就会在天明之前,迷糊上一觉,有的时候一夜无法入睡。睡不好吃不好,又怀着小宝宝,一般的孕中期是整个孕期的黄金时期,吃得香睡得香,我却刚刚摆脱孕中期的呕吐,再次掉进了强迫症的火坑。我的状况极速转下,人消瘦,走路轻飘,吃饭困难,肉类,水果与我无缘了。所幸我能喝牛奶,我备下好多袋孕妇奶粉。状态好能吃饭就多吃一些,状态差,就用牛奶来补。晚上睡不着,饿了就起来冲奶粉喝。无法形容当时的心情,床是地狱,比地狱还恐怖,强迫症是凶神恶煞,比凶神恶煞还可怕。我曾经独自一个人跑到田地里,指着苍天叱问,你为什么要如此的折磨我,一个瘦弱的女人!折磨我也便罢了,又为何这样子折磨我肚了里的孩子!眼泪如雨,心如刀绞!我再也无法控控制自己的情绪,我恨,无比的恨,恨苍天不公,恨老公无能,恨爸妈从来不懂得关爱我。积压在心头多年的不满,在这一时刻爆发!我冲老爸老妈大发脾气,发短信恶狠狠地骂老公王八蛋!我看到了爸妈的眼泪,看到老公的颓唐!在这个小生命来临之前,在这大地回暖的2009年的春天,我家却看不到一丝的祥和。这个家,因为我一个人,而变得失去原来的温馨与快乐。最后,我选择了离开,因为我知道他们帮不了我了,我在家里也只能徒增他们的烦恼。我回到了工作的地方,我开始了寻求医治之路。我上网搜索,就走进了黄爱国心理疏导群,认识了黄老师和广大的病友。

黄老师给我推荐《心理障碍自我疏导治疗》一书,我也找到了那么多跟我一样,苦痛折磨的病友。现回想,我正是依托着这样一个平台,不断地自己深化改变,一步步走出泥潭的。本以为我是上帝的弃婴,看来,他还是在我最痛苦最需要帮助的时候,敲开了我的房门。心灵的蜕变,开始了…

拿到那本书之后,我看到了那么多和自己一样的人,看到了他们的康复之路。我不知道我是不是也能走出来,也不乐愿再去想这个问题,身心被折磨万分的劳累。那个时候我从来没有想过未来,甚至我肚子里的孩子,我也不去想了。我每一天都是极其努力的活着。晚上无法入睡,就躺着,如果饿了就爬起来冲杯牛奶。如果很幸运地能迷糊一会,第二天的精神会异常的好,就不放过机会地使劲的多吃一些东西,或着到田地里去走一走。那个时候正是鲜花盛开的季节。大地回春,万物都显得特别活跃,喜鹊成群地在大树的枝头欢叫。心情也会舒缓一些。如果晚上没有入睡,白天总会睡着。我不知道那时候的心情是好是坏,极端的累,极端的痛苦,让自己对所有的一切都无比的漠然,没有高兴,也没有很多的悲伤,从来不想明天到底如何。睡得着就睡得着,睡不着便睡不着。无奈,无助,而又无能为力,便只能听天由命。自己明天是不是还会活着,小宝宝是不是会好,都不去想了,一切都交给上天决定吧!就是以这种心态,我熬过了整个孕期。小宝宝很健康的出生了。当我还躺在手术台上,听到宝宝响亮的啼哭声,我无法控制地流下了眼泪,医生说你怎么了?为什么这么地激动。我哽咽无语。

孩子虽然很瘦,但是各项指标却很正常,能吃能喝。看到孩子我会莫名的忧伤。我的身体很差了,强迫症还是时时刻刻都缠绕着我。我两天两夜没有合眼,又刚做过手术,妈妈说我的脸色蜡黄。我支起头,晃一晃,居然一点困意都没有,我跟老公说:我这个脑袋一定是外星人的。好在小宝宝出生,可以用一点安定,就这样子,刀口也恢复了。此时我觉得生命真的很顽强。从怀孕第五个月起到现在,我这种极差的身体状态,竟然没有出现任何事故。小宝宝一直都很正常,我也没有得过任何病。

生完小宝宝的日子里,没有用过安定,因为要给娃娃喂奶。每一躺到床上,强迫便开始,火车声,汽车声等等。强迫就强迫,我就在那里听着,强迫着,能睡着就睡着,睡不着就睡不着。我知道我是斗不过强迫症的,我也不想跟它斗了,与它斗我只会更累更辛苦。我被强迫症折磨的一点脾气都没有,我一边坚持照看孩子,一边顶着强迫症的折磨。最深的感觉就是累,有的时候真的想发脾气,控制不住了就捉起什么东西,狠狠地向地上砸去,对命运的不公,对上天的不满,对强迫症的憎恨,就在那一刻里狠狠地发泄出去。就在这种状态里,我断断续续的可以睡着一些,不再是整天整天的失眠,身体也因此得到了一些恢复。

孩子一天天地长大,我在强迫症中一天一天的熬过。每当我觉得失望的时候,就去读一读那本书。看到那些走出的人在写自己的经验,我半信半疑,我想他肯定不像我这个样子,所以他能走出来,后来转念又一想,其实每一个的症状都是多么的相似啊,所以我又觉得所有患上此病的人,都是一样的多么不容易。每一天睡上一觉,我立刻觉得高兴,如果一睡不着,我又觉得无比沮丧,后来我发现了表面上自己不关注不重视,其实在潜意识中一直都在关注它。所以,当我因为一时睡不着而觉得很灰心的时候,我会立刻纠正自己,找点乐子。半夜里醒来了,我不在为睡不着发脾气,我就干脆,用手机编辑姑娘的照片,玩游戏,上网看新闻。心理病最大的特点就是爱反复。我的大脑中总是不断出现,今天晚上睡个好觉多好,今天晚上睡不着怎么办?我知道这是人类潜意识的一种自我保护。我会立刻纠正自己,今天晚上没过呢?怎么能确定无法睡着呢!我就这样子在磕磕绊绊的在反反复复中,一点点地给自己心理暗示。睡着了,不也高兴,睡不着,也不太悲伤,睡着与睡不着都是再平常不过的事,第二天该干什么干什么,即使很累,我依然会挺着,再不行了就躺在床上休息。一挨床就想,能睡着多好,如果不强迫多好!往往这时候就又会开始犯病,我也就干脆躺着看看书,累了,就把书往脸上一扣,想着书里的情节,往往就滑到梦乡里去啦。

所以很长一段时间里,睡无定式。也许开着灯,也许脑袋上顶着书呢,也许穿着衣服呢,无论哪一种方式,我都不反对。强迫症来了,强迫就强迫一会,不想强迫了,我就干脆做其它的事。它好与不好,我都觉无所谓,反正这么长时间里我的睡眠越来越好,不再像以前那样子,让人无法忍受了。

慢慢地我开始由害怕强迫症,转而向强迫症笑了,这个原本我认为无比可怕的东西,原来我认为无法医好的脑患,看来也不过如此啊!我想着想着,嘿嘿地得意地笑了起来。心理素质越来越强,情绪波动也会越来越小,病也就越来越轻。曾有一段时间,外界有一点的变化,我不禁会想会不会因此而无法入睡,比如,早上要早起,换了个地方睡觉,比如外面有一种声音好吵,等等,我立刻自我纠正。实事上,很多回,我都以为无法入睡的时候,都不知不觉地睡着了。我渐渐地发现大脑原本就非常的智能,当你的生活之中有越来越多的事去做,它会自动转移到该做的事上去,而不是总在那里强迫,累了困了以后,它自然就会入睡,即使你不想睡,它也会不知不觉得睡着。

我就这样子,一点一点地走出来,当时的怀疑已经冰释。我的身体飞快的恢复,当我能在大街上奔跑的时候,我不禁向生命由衷礼赞!生命多么顽强,生命力多么强大,经历了那么多的苦难,我和我的孩子都依然健健康康地活着。

想起了那有名的佛诗:菩提本无树,明镜亦非台,本来无一物,何处惹尘埃!所有的心理问题,都不过是自己凭空捏造的,自己吓唬自己的产物,原来什么都没有!

哈哈~~~~

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